晝夜奔馳

開這個BLOG到現在大概一年左右

沒經歷過什麼大風大浪
但不可思議地
那時的心情
跟現在
好像沒什麼分別
其實又已經不盡相同了

果然我們都一步一步地
確實地

開始變老了T^T

還未到或者不會到都已經毫無意義了

把人關在門外的
其實不是我

我並不是
對方想開門時就該進去
對方想關門時就該被趕出來的
什麼低等生物

既然會在對方關門時猝不及然夾到手
那我就一輩子不要再跨進去就好

我想回家了。

來上海之前難以想像自己竟能變得如此軟弱。
只是一些輕微地，感覺不如意的事
但一件件累積
又不能找到出口時
那種疲累從裡到外都能感受地得
淹沒了整個人

跟大家也許有提過也許沒提過發夢的事
是的我作夢了
連接的
好一段時間的
作夢了

夢境是如此的真實
可以在迷糊中睜開眼看見家裡那窗外的陽光、聽得到鳥嗚
——科大或者交大的宿舍都是聽不到的
會被母親嫌棄我還沒醒來
能夠看見把東西送姐姐後她似乎滿意的笑容
在房間裡的角落裡蹲著看小說

在科大的宿舍醒來
洗澡弄頭髮
忽忙的趕到旺角看見笑著揮手的隊長
寶文總是稍後才到
踩著高跟鞋抱怨腿好累不過今天上司好可愛又帥氣

在我家街角那間七十一開始知道要和碧珊分別
結果在富山面前東扯西扯了將近一個小時
回家後小心翼翼的向母親道歉說我太晚回來了

這一切一切
都好真實

每次在睡夢中於香港的床睡下
卻在夢醒後於上海的床上醒來
都有種近乎絕望的感覺

然而
諷刺的是
其實我根本沒在上海有什麼過得不好的

只是想找人傾訴時
MSN的名單上總是空蕩蕩的
除了你們外
曾經以為可靠的人
結果都不可靠了

上年SPRING SEM也就是差不多三四月時
calvin游說
其實一直擔心我
因為我自從和千鳥分手後
好像總是笑得很勉強

他說的那刻我覺得我沒有什麼事
可是在他說了之後開始留意
才漸漸發覺
他說的是對的

來上海後
一直覺得自己是快樂的
直到這刻我也不會用"不快樂"來形容自己

可是當那樣的夢反覆出現
而當我醒來發現自己在上海時心裡浮現那種失望和絕望和那些黑暗的情緒
還是提醒了我

原來有很多事情
我當時覺得沒什麼
事後才發現
那都是一個個會留下疤的傷口

每一段感情都是一段磨滅不了的陰影
我只懂得把對方弄傷
或者把自己弄傷
除此之外並無建樹

在這裡我才發現
有些已經淡得像陰影的過去
原來在下一刻我還是能夠因此而想要在別人看不見的地方舔傷口

事情已經過去
傷口卻原來從未癒合

而且
原來傷口一旦出現
怎樣百般法子的去療傷
痊癒了
猶剩疤痕

我知道
哭出來
是比較好的宣洩辦法
但有一天
心還會痛
卻已經哭不出來
也許是
已經哭到累了

原來並不是所有東西都可以重來
被傷害過後
有些陰影
就會永遠殘留在某個角落

應該嚇到你們了
其實只是在上海的感傷比較多
回香港應該就會全好了

很快
我就要回來了^^

關上那道門之後
那一瞬間
世界安靜下來

感到些微的疼痛。

這樣也好。
果然，這個世界，還是只有安靜和黑暗最令人心安。

從一開始就什麼都沒有的話
就不會失去了。

貼過的歌詞
再貼一遍
因為換BGM了

這不是一首
易於上口
或者
易於明白的歌

可能對有些人來說
嚼起來
淡得沒有味道

但我還是喜歡
即使我連自己為什麼喜歡也不曉得

先喜歡上歌手的聲音、唱腔
喜歡上這首沒有任何亮點的曲的曲調
再看歌詞，再加分

片段中　有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手

那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

片段中　有些散落
有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動　怎麼好好和你過

那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得

新一年對自己的期望好好想過了
也沒特別想
就只是
慢慢組織出來的一些想法

認真讀書認真上課
想要知道自己憑努力可以走到哪裡

認真分配時間不要老浪費在同一事物上
反而要做的沒做到
沒想要做的卻做了一堆

要更堅決一點
好好遵守自己的原則
不要明知錯
還是去做

看不過眼的不理解的
不去看不去理解就是了

做自己該做的事
以外的
就算了
別多管閒事

還有依舊的
向前望
不要感到後悔
也不要做會讓自己後悔的事

新一年了。
寶文隊長河童我們認識三年了
碧珊我們認識五年了
彭小姐我們認識十三年了(XD)

共勉之。

輕鬆情歌-《游車河》

微悲-《TEARS》

過份握緊　手會麻
抱著雙膝　怎坐下
被你 掉低了 沒法抗辯吧
剩我 自己 面對嗎

手已鬆開　可放下
閉目深呼吸只要躺下
大概 受傷過 讓滿身傷口結疤
痛過後太可怕

難道還要抱緊 這些過去 不可再進亦不退
心裡聲音如雷 未能掉去記憶也沒法睡
待我習慣讓雙眼合上 便能如止水
不再依戀過去 找救生口撤退
要是再次回頭 已幾歲

每段刻骨 的說話
刺在心中 的對罵
在腦內轉播 便會厭倦吧
讓我 慢慢 習慣它

手已鬆開　可放下
閉目深呼吸只要躺下
大概 受傷過 便覺得身份太差
痛過後太可怕

難道還要抱緊 這些過去 不可再進亦不退
數算得清錯對 十年度過已經再沒法追
待我習慣讓雙眼合上 便能如止水
不再依戀過去 找救生口撤退
要是再次回頭 已幾歲

身邊的風光早已放得明媚
早該走得出苦痛傷悲
我卻怕當失去你 如被遺棄
問怎樣 去顧忌

難道還要抱緊 這些過去 不可再進亦不退
數算得清錯對 十年度過已經再沒法追
待我習慣讓雙眼合上便能如止水
當我摧毀過去 當我抽身撤退
我便剎那重回 那一歲

好聽
回來想買CD

預算了某兩科會不合格的日子好悠閒
但是內心又好矛盾想去做多一點
但不是有其他東西阻礙
就是不想做…

考試會好好讀書的不過至少
只是對於做不做PROJECT感到好矛盾。

不過也許放棄PROJECT好好讀書才是正道。
不合格回去OVERLOAD就是了
書現在讀一遍到時再讀一遍不會有壞處

從來到上海後其實很多感觸
心情複雜矛盾都試過

最初那種比在香港更悠閒的感覺漸漸消失
有種焦慮和擔心

也許在上海放假是個不錯的選擇
但在香港讀書事情會更簡單

也開始在準備下一個SEM以及FYP等等的事了

很快就完結
很快就可以回家了

人就是…

假如曾經擁抱過什麼
就算明明不可惜失去自己本來正擁抱著的東西
當懷抱是空時
還是會下意識尋找可以擁抱的東西

四處張望，可以擁抱的東西很多
適合擁抱的東西很少

不知從何時開始，心情變得很沒有實體
點開自己的日記，好像總是缺少了打日記的衝動

不是沒想事情，只是想的好像都很零碎
集中不起來也說不出想了什麼
可是確確實實想了什麼，也從中學到了什麼

今天追回了SKIP BEAT、飛輪和HOLIC的進度
HOLIC真的很好看呢
有想過買
嗯~~要是以後會有自己的家的話就可以買了吧？
很多東西都是要有了自己的空間才能做
不過也會想，要是一直沒有那怎麼辦呢
真是個好問題

感情煩惱從來不煩惱
可是其實一直在哪個角落糾纏著我
說不上來那是為什麼或者什麼的一種感覺
總之，確實被思緒糾纏了

最近常常自拍
K君開始發現我自戀的真相了XD

想起了以前在潮特經過鏡子時我和隊長和寶文刷刷地有志一同地望向鏡子整理儀容…
令人懷念的場面

我討厭當上班族呢…
把人的意志都消磨掉，只剩下「我想下班」= =

很喜歡這張
要說像，那張賣萌的綠色衛衣也許更像我的個性，而且那張沒化妝
可是這張只要一看見就似乎會感到很開心

希望見不到我的人們在看見這張照片也會一樣開心啦^^

離開香港前很少感受到深刻的想念
現在好像懂了

不是說會每一分每一秒都想著
可是其實會想念

想念大家呢
想快點回到香港
不管香港的生活有多貧乏
我的家，還是香港